Ik zie dat Tom Coninx meedoet aan De slimste mens. Maakt hij kans, volgens jou?

Wannes Van Gastel, Geel

– Het zal nog niet zijn! Tom mag vaak worden afgeschilderd als een wufte, sjaaltjesdragende donjuan die te lui is om zelf zijn veters te strikken, maar niets is minder waar! Dat zijn collega’s bij VTM hem ‘de Sfinks van Stadion‘ noemen, heeft minder met zijn passieve houding te maken als wel met de rustige wijsheid die hij uitstraalt. Want vergis je niet: Tom heeft meer gemeen met zijn illustere vader dan je zou denken. En dan doel ik niet op die gemene roddels over Caroline Gennez, maar op hun beider talent om werkelijk élke uitdaging om te buigen tot een voordeel. Iemand die zo schrander is om zijn bindteksten in Stadion elke week voor 95 procent te recycleren – een vernuftig systeem waarbij hij enkel de namen van de voetbalploegen hoeft te verwisselen naargelang de wedstrijd die hij moet inleiden – die heeft branie op overschot. De vraag is dus niet of Tom Coninx slim genoeg is om De slimste mens te worden, maar waarom VIER zo dom is geweest om alle suspense bij voorbaat te fnuiken door Tom Coninx uit te nodigen.

Toch één bedenking, Wannes. Met al die vaderschapstests en alimentatievergoedingen die op hem afkomen, zou Tom beter deelnemen aan een quiz waar ook écht iets mee te verdienen valt. Ik denk aan Kalmte kan u redden, want Tom kan volgens zijn collega’s zó lang zó kalm blijven dat het haast lijkt alsof hij slaapt.

Elke zaterdag mag een acteur uit FC De Kampioenen zijn favoriete aflevering kiezen in FC De Favorieten. Maar wat is eigenlijk jouw favoriete aflevering?

Josiane De Baere, Lovendegem

– Die met dat misverstand. En die waarin Pico zijn appartement ‘renoveert’.

Mijn vriendin en ik gaan volgende week trouwen, maar we raken het maar niet eens over onze openingsdans. Ik wil Into My Arms van Nick Cave, maar zij verkiest You Are So Beautiful to Me van Joe Cocker. Wat zou jij kiezen?

Maarten Wittevrongel, Oostende

– Eerlijk, Maarten? Geen van de twee.

De openingsdans is het meest gênante ritueel dat 5000 jaar menselijke beschaving tot nog toe heeft voortgebracht. Je gaat er maandenlang voor naar de dansles bij een instructeur die erin slaagt om je vriendin telkens dáár vast te pakken waar je het zelfs van een homo niet verdraagt. Om dan uiteindelijk drie en een halve minuut dronken en met okselvijvers ter grootte van de Middellandse Zee harkerig achter je kersverse bruid aan te zwalpen, in de hoop dat je niet over haar sleep struikelt en ter hoogte van de eretafel in de schoot van je schoonmoeder belandt – al dan niet met medeneming van het tafelkleed.

Over jullie songkeuze valt ook een en ander op te merken. Hou er rekening mee dat Into My Arms niet alléén over een tedere omhelzing gaat. Een beetje zoals Can Your Pussy Do the Dog van The Cramps niet per se over huisdieren gaat, en The Lemon Song van Led Zeppelin – ‘Squeeze me baby, till the juice runs down my leg’ – wellicht ook meer is dan zomaar een handleiding voor een citroenpers. Into My Arms, Maarten, gaat over iets helemaal anders dat Nick Cave in zijn jonge jaren al eens graag in zijn armen plofte: een heroïnenaald. En ik mag hopen dat dát niet de boodschap is die je op je huwelijksavond wilt meegeven aan de schoonfamilie. Omgekeerd zou ik ook niet gerust zijn op de keuze van je aanstaande. Let vooral op die ’to me’ in You Are So Beautiful to Me. Mogelijks wil ze daarmee zeggen dat zíj jou wel een knappe bink vindt, maar haar vriendinnen toch vooral een loensende lelijkaard.

Nee, eerlijk duurt het langst. De meest waarachtige openingsdans blijft Too Drunk to Fuck van de Dead Kennedys.

Wij zijn een beginnend groepje dat het graag wil maken. Heb jij soms tips?

Jan De Voogdt, Gent

– Niet samen op skivakantie gaan.