Bring in the gays!‘ roept ze veel te hard, en koket gaat ze rechtop zitten op de bank. Aan de andere kant van het meubel hangen wij, gehuld in een oude jeans en slobbertrui als een stilleven in afgewassen zwart. De stress is de jongste dagen niet te harden. Valentijn komt eraan en tenzij je met je hoofd in een gasoven gaat liggen, is er geen ontsnappen aan. Nee, wij gaan die dag niet uit eten want die gelegenheidsmenu’s zijn onnozel duur, en de rozen verdubbelen dan plots in prijs dus laat ook die maar zitten. Wij blijven lekker thuis, en daar doet ze heus niet lastig over. Maar aan de kassa van de supermarkt schreeuwen de vrouwenbladen het ons toe: ‘Veertien tips om je man romantischer te maken’, ‘Je man als hartsvriendin’, en nu we toch bezig zijn: ‘Laat je verwennen met een wellnessweekend’. Wellness. Van het woord alleen al krijgen we het zuur. Zij duidelijk niet.

‘Het zou wel eens mogen hè?’ snuift ze. ‘Jij wéét niet eens hoe onromantisch je bent. Een tijd geleden had ik de lichten gedimd, geurkaarsen aangestoken en iets comfortabels aangetrokken tegen dat je thuiskwam. Je stak de deur open, knipte de spots aan, zei dat het stonk in huis en vroeg waarom ik al in mijn pyjama zat. Met die gasten zou het wel anders lopen.’

Die gasten zijn vanaf nu De Vijand. In de aanloop naar Valentijn heeft Kanaal2 namelijk De heren maken de man op gang geschoten, en de aankondiging liet het ergste vermoeden. ‘Haal ik het beste uit mijn man? Simpel: laat vijf homo’s op hem los.’ Onze adamsappel maakte een koprol. Gelukkig wordt het programma in prime time uitgezonden, en blijft alles binnen de perken. ‘In de ervaren handen van onze stijlgoeroes ontwikkelt elke hopeloze hetero een gevoel voor smaak, stijl én romantiek.’ Dat we daar zélf nog niet waren opgekomen. Na de ellenlange stoet verbouwingswerken door plastische chirurgen, buren, kinderen en dwergen met een bochel was er nog één groep die nog niet in andermans spullen had mogen snuisteren: de homo stylisticus, hier aanwezig in de gedaante van een interieurarchitect, een kapper, een modestylist, een kok en – slik – een zelfuitgeroepen specialist in wellness en savoir vivre. Of het stijladvies van hetero’s zoveel slechter is, durven we te betwijfelen, maar bij Kanaal2 wisten ze ook wel dat Vlaanderen benieuwd is naar de wufte tips van die gasten – al was het maar om een hoop clichés over slappe handjes en handtassen te zien passeren.

Vlaanderen kwam bedrogen uit. Jerko, Christophe, Jani, Flip en Peter blijken gesoigneerde heren te zijn waarvan het miepgehalte door de band genomen ver onder dat van Paul De Leeuw ligt. Hun eerste proefkonijn was Dominiek, een wel erg timide West-Vlaming van 30 wiens interieur een allegaartje van familieoverschotjes was, die zijn haar in een middenstreep droeg en een patent had op baggy weermannenkleren. ‘Hij doet er niets aan omdat hij niet weet waar hij moet beginnen’, pruilde zijn vrouw. Een perfecte opdracht voor De Vijf, die Dominiek meetroonden naar kapperszaken, meubelhallen, klerenwinkels en pralineventers, en er een zaak van maakten om de sponsorende merknamen expliciet in beeld te brengen. (De kok: ‘De ganache met viooltjes van N. is mijn favoriet.’ De rest: ‘Hunk? Ganech?’ Hij (zucht): ‘Sjokla.’)

Hoe verder het programma vorderde, hoe meer wij ons Onslow begonnen te voelen, want de tips van het kwintet werden wel érg persoonlijk. ‘Koop geurkaarsen. Ze ruiken heerlijk en creëren romantiek.’ Yeah right. ’20 minuten is de minimumtijd in de badkamer.’ Waar moeit u zich mee? ‘Neushaar is not done.’ Waarom sparen wij dan al maanden voor vlechtjes? Echt ver kwam je als vent niet met die tips, maar we moeten ootmoedig toegeven dat dorre Dominiek er op het eind van de rit patent uitzag. Belangrijker dan dat: De heren maken de man is over het algemeen heel respectueus van beide kanten – op die blik vol afgrijzen toen het vijftal de arme Dominiek in zijn blote bast zagen na. Bring in the gays?Hold your horses, woman. Morgen trekken we een pak aan en gaan we bloemen kopen. De rest zien we nog wel.

Door Bart Cornand

Bart Cornand