67 redenen waarom de Fifty Shades-trilogie nóg middelmatiger is dan u dacht

Fifty Shades Freed, de derde en laatste Fifty Shades-film, verscheen drie weken geleden geruisloos in de cinema. Dat was jammer. Zevenenzestig redenen waarom de trilogie nog veel, veel middelmatiger is dan u zich realiseert. (Om vormtechnische redenen hadden het er eigenlijk vijftig moeten zijn. Dat bleek niet haalbaar.)

FIFTY SHADES OF GREY

1. In de eerste scène aanschouwen hoe Anastasia ‘Ana’ Steele opkijkt naar Christian Greys wolkenkrabber, zien dat er een ‘Wow’ aan haar lippen ontsnapt en je zuchtend realiseren dat dat sowieso een piemelverwijzing is.

2. 2015 is erg lang geleden. De tweede date van Christian en Ana bestaat eruit dat hij haar tegen haar zin weghaalt bij haar vrienden, haar meeneemt naar een hotel, haar bewusteloze lichaam uitkleedt en in zijn bed legt. Weet je nog, vroeger, toen Bill Cosby gewoon nog een gekke man met rare truien was?

3. Over gedateerd gesproken: tijdens een etentje bestelt Grey, een man die naar eigen zeggen 24.000 dollar per kwartier verdient, een gin-tonic. Hij preciseert dat dat ‘Hendrick’s met een schijfje komkommer’ moet zijn. ‘En anders Bombay Sapphire met een limoentje.’ Ook in 2015 was dat al passé.

4. Rode vlag één: Grey geeft Ana een eerste editie van Thomas Hardy’s Tess of the d’Urbervilles. Dat is een boek over een vrouw die verkracht wordt, haar dode bastaardkind moet begraven, vervolgens geen man meer vindt omdat ze ‘onrein’ is, terug moet naar de man die haar verkracht heeft en uiteindelijk wordt opgehangen. Misschien niet het beste signaal om van je lief te krijgen.

5. Negentien keer bijt Anastasia op haar onderlip, waarvan één keer terwijl ze Christian Grey opzoekt op Google Afbeeldingen. Dat is niet sexy. Dat is een tic nerveux.

6. Sowieso leek niemand op de set enig verstand te hebben van het concept sexyheid. De scènes waarin Christian Ana uitkleedt, voelen als een gynaecologenbezoek. Christians poging om mysterieus te zijn oogt als die van een psychopaat. Ana’s hang naar romantiek lijkt een hang naar stalking. En dialogen als ‘I’m not gonna touch you. Not until I have your written consent’ hebben heel erg weinig met voorspel te maken.

7. Letterlijk de enige seks die er vaagweg uitzag alsof Grey en Anastasia zich amuseerden, wordt opgevolgd door een scène waarin Grey vertelt dat hij als kind misbruikt is door zijn dode, crackverslaafde moeder. Weg sfeer.

8. In dat verband: in de promocampagne benadrukte hoofdrolspeler Jamie Dornan om een rare reden dat de relatie tussen Dakota Johnson en hem meer die ‘van een broer en zus’ is. Van alle manieren om een erotische sm-film te promoten moet dat veruit de slechtste zijn.

9. Jamie Dornan ‘I don’t make love. I fuck. Hard’ zien uitspreken is als een vijfjarige horen vertellen dat hij later ‘powitieagent’ wil worden.

10. Het acute gebrek aan verboden lust in een film over verboden lust. Er is missionarishouding. Er is rechtopstaande missionarishouding. Er is missionarishouding met voorzichtig samengebonden handen. Er is een seksscène waarin Ana op haar buik ligt en met een pauwenveer gestreeld wordt. Er zijn heel veel kusjes op haar buik. Dat is het.

11. Krijgt u wel: een rist scènes waarin Ana en Grey hun toekomstige sekscontract bespreken, bespreken wanneer ze hun toekomstige sekscontract gaan bespreken en de relevantie van het bespreken van hun sekscontract bespreken.

12. ‘What is a butt plug?’ Doe een gok, Anastasia. Doe een gok.

13. De zin ‘Because I’m fifty shades of fucked-up.’

14. De zin ‘I would like to fuck you into the middle of next week.’

15. De permanente realisatie dat dit waarschijnlijk het soort dialogen is waar je tante van in de stemming raakt.

16. Rode vlag zes: Christian verkoopt Ana’s auto achter haar rug.

17. Het besef dat Ana’s schaamhaar cgi is. Jazeker. In interviews vertelde hoofdrolspeelster Dakota Johnson dat ze een tatoeage op haar poep heeft, daarom een vleeskleurige panty moet aanhouden en dat alle schaamhaar digitaal wordt toegevoegd in de postproductie. Fifty Shades en promo: het is een merkwaardige relatie.

18. Het Lactacyd-aura van Jamie Dornan. We hebben er anderhalf uur naar moeten zoeken, maar dat is de perfecte vergelijking: komt aan je vagina, maar met seks heeft het niks te maken.

19. Gelukkig zijn er een stuk of vijftien visuele verwijzingen naar autogordels, helikoptergordels en stropdassen om u eraan te herinneren dat u naar een bondagefilm zit te kijken. De dienst seksmetaforen gaat loco in Fifty Shades of Grey.

20. ‘Laters, baby!’

21. Ana die op het einde van de film aan Christian vraagt om ‘zijn ergste te doen’, waarna Christian zes keer op haar poep tikt en ze huilend wegloopt. Minder dan een uur geleden wilde Christian nog buttplugs, anaal fisten en genitale klemmen in je sekscontract laten opnemen. Zes tikken op je poep valt heel, heel goed mee, Ana.

22. De blik in hun ogen wanneer Ana en Christian afscheid van elkaar nemen in de lift, een blik waarin je voor de eerste keer een emotie kunt lezen: ‘Kut. Dit was een contract voor drie films, zeker?’

FIFTY SHADES DARKER

23. De camera tussen de binnenste blaadjes van een roos zien duiken in de openingscredits en je zuchtend realiseren dat dat sowieso weer een vaginaverwijzing is.

24. De vraag ‘Zou Jamie Dornan ondertussen al een persoonlijkheid hebben?’ al na vier minuten zelf beantwoorden met: ‘Nope.’

25. De promocampagne die ditmaal overheerst werd door Sam Taylor-Johnson, regisseur van de vorige film en daarna vervangen, die zei dat de samenwerking met schrijfster E.L. James ‘een hel’ was en ze daardoor nog ‘zero interesse’ had om de film te zien. Scenariste Kelly Marcel zei dat ze de film wel zou willen zien, maar dat het ’te pijnlijk’ was. Ondertussen begonnen nieuwssites stukken te plaatsen als ’15 Inanimate Objects with More Chemistry Than Jamie Dornan and Dakota Johnson’, waaronder een foto van twee onrijpe peren. Dat is grappig omdat het waar is.

26. Zou Jamie Dornan een Never Nude zijn? Voor de eerste film had hij al laten stipuleren dat zijn pikker op geen enkel ogenblik in beeld mocht komen, voor Darker lijkt hij ook over de rest van zijn lijf onderhandeld te hebben. Er is missionarisseks én pooltafelseks waarin Dornan broek en T-shirt aanhoudt. Dat is raar.

27. Nog altijd geen kinky seks overigens. Wel veel traumaverwerking. Iemand moet ons toch eens uitleggen wat er precies erotisch is aan traumaverwerking.

28. Bedenkelijk cadeau van Christian nummer zes: een overschrijving van 24.000 dollar.

29. Rode vlag veertien: ‘Why do you have my bank-account details?’

30. Fifty Shades blijkt eveneens niet te snappen hoe het concept ‘aantrekkingskracht’ werkt. Christian vertelt Ana dat hij als jonge tiener seksueel misbruikt is door een vriendin van zijn moeder. Ana besluit hem opnieuw een kans te geven.

31. Christian brengt Ana ongevraagd naar de vriendin van zijn moeder die hem als tiener seksueel misbruikt heeft, om haar te laten keuren. Ana doet haar slip uit onder tafel.

32. Christian blijkt een volledige dossierkast te hebben met documentatiemappen over potentiële ‘subs’, waaronder een map over Anastasia waaruit duidelijk blijkt dat hij haar heeft laten volgen door een privédetective. Ana doet haar bh uit.

33. Rode vlag eenentwintig: Christians casual gebruik van het woord ‘subs’ – kort voor ‘submissives’. Dat is zoals ‘chlamy’ zeggen tegen ‘chlamydia’. Er zijn woorden waarvan het akelig is als je er een afkorting voor gebruikt.

34. Ana’s baas die ‘I can make you cum like nobody else has. Not even Christian’ in haar oor fluistert. Wie verzint die dingen? De dialoogschrijver van de verleiders uit Temptation Island?

35. Dus de net afgestudeerde Ana laat haar baas ontslaan door haar lief, neemt vervolgens met minder dan zes maanden werkervaring diens job over maar dat is gewoon omdat ze zo capabel is. Cool. Hier gaat op maandag totaal niet over geroddeld worden door de collega’s.

36. Christian die Ana manueel bevredigt in de lift terwijl Moondance van Van Morrison opstaat. Het concept ‘in een lift gevingerd worden op Van Morrison’ is heel, heel grappig.

37. Rode vlag tweeëndertig: Christian blijkt een ingelijste poster van de geflopte Vin Diesel-film The Chronicles of Riddick op zijn kamer te hebben hangen.

38. De biljartscène als voorspel. Kent u dat gleufje dat u met uw duim en wijsvinger moet maken om een keu door te laten glijden? In Fifty Shades Darker is dat een seksmetafoor. Je weet dat je een probleem hebt als je sekssymboliek letterlijk dezelfde is als die van een achtjarige jongetje dat een rondje vormt met duim en wijsvinger en daar zijn andere wijsvinger in duwt.

39. Christians ex duikt met een geweer voor Ana op en schiet in het rond in Ana’s huis. Christian kalmeert zijn ex door haar voor Ana’s ogen te laten knielen en over haar kopje te strelen. Ana besluit te gaan samenwonen met Christian.

40. De zin ‘I was being romantic and then you distract me with this kinky fuckery.’

41 Nogmaals. Is dat… Is dat waar vrouwen van middelbare leeftijd van in de stemming komen?

42. ‘Mooie outfit, Ana, maar weet je wat het helemaal af zou maken? Ben-waballen in je foef. Hier, ik zal ze snel insteken en dan kunnen we vertrekken naar een soiree met mijn moeder en mijn zus want ik zie je graag naast mijn moeder staan wetende dat je ben-waballen in je foef hebt zitten, want dat is supernormaal.’

43. ‘I don’t want those in my butt.’ Uiteraard verwart Ana de ben-waballen met anale kralen. Van wie binnen het uur gaat trouwen met een dominator zou je toch denken dat ze een basiskennis erotische speeltjes heeft.

44. Dornan houdt zijn kleren aan tijdens de doucheseks. Jup. Never Nude.

45. De helikoptercrash boven de vulkaan. Oftewel het moment waarop Fifty Shades over de haai springt. Uit het niks blijkt Christian met een helikopter boven een vulkaan te vliegen, crasht hij, is hij vermist, denkt iedereen dat hij dood is en wandelt hij onaangekondigd zijn appartement weer binnen na een wandeling van Oregon naar Seattle. Van begin tot eind duurt die subplot vier minuten. Fifty Shades is veel raarder dan mensen denken.

46. Christian zegt dat hij erop kickt om vrouwen die op zijn moeder lijken te mishandelen en te vernederen en dat hij door hen te slaan eigenlijk zijn moeder probeert te mishandelen en te vernederen. Ana besluit ‘ja’ te zeggen op zijn huwelijksaanzoek.

47. Gebruikte seksspeeltjes na twee films: ben-waballen (1x), zweepje (2x), benenspreider (1x), massageolie (1x), pauwenveer (1x), handboeien (3x), ijsblokje (1x).

FIFTY SHADES FREED

48. Aka Fifty Shades of Fuck It Let’s Get This Over With. Na jaren van geruchten dat de twee hoofdacteurs elkaar niet kunnen uitstaan, doen Dornan en Johnson nu ook hun promo apart. Plus: de helft van de beelden uit de trailer zit niet in de film. Gewoon. Eruit geknipt. Werkelijk niemand had nog zin in die derde film.

49. Vijf minuten van Fifty Shades Freed is een compilatie van willekeurige beelden uit de vorige twee films. Zoals gezegd: werkelijk niemand had nog zin in die derde film.

50. Ana twijfelt of ze na haar huwelijk als Ana, miss Grey of miss Steele door het leven moet gaan. Een halfuur is dat de enige plotlijn. Laat ons zeggen dat Fifty Shades Freed #metoo niet heeft zien aankomen.

51. Tweede plotlijn: haar ex-baas Hyde wil haar vermoorden in een verhaallijn die uit een Thuis-finale gepikt lijkt. Inclusief twee autoachtervolgingen en twee shoot-outs. Ergens moet iemand zich gerealiseerd hebben dat ze geen 100 minuten meer konden vullen met onderhandelingen over buttplugs.

52. Hyde. Haha.

53. De rare, rare product placement. Werkelijk de enige reden dat die autoachtervolgingen erin zitten, is om de glijdende wegligging van een of andere Audi te promoten. ‘Audi: de ben-waballen van de autowereld.’

54. We spreken hier over nog één keer missionaris, één keer zij vanboven, een tweede keer missionaris en één suggestie van bondage. Dit is het punt waarop Fifty Shades niet eens meer pretendeert softerotiek te zijn.

55. Je herinneren dat in de vorige film Ana in een lift gevingerd wordt op Van Morrison en opnieuw moeten lachen.

56. De twee enige mensen ter wereld die uit een rek Ben & Jerry’s de smaak ‘vanille’ nemen zijn gevonden. Ook voor ‘algehele middelmatigheid’ blijkt een metafoor te bestaan.

57. Gesmolten vanille-ijs uit mannelijk schaamhaar eten is goor. Check.

58. Een vrouw die in een film onverwacht overgeeft, is altijd zwanger.

59. Christian wordt agressief als Ana vertelt dat ze zwanger is, loopt weg, bezat zich, spreekt dronken met zijn ex af en liegt daarover. Ana reageert met de woorden: ‘You’re a man of honour and you treat people well.’Fifty Shades heeft nog altijd geen notie van hoe menselijke interactie werkt.

60. De zin ‘Babies mean no sex’.

61. Het besef dat Dakota Johnson al drie films permanent aan het fluisteren is en dat onuitstaanbaar is zodra je je dat realiseert.

62. Rode vlag tachtig: Ana die een nieuwe job heeft en Christian die haar na vijf minuten belt om te vragen waarom het e-mailadres ana.grey@sip.com niet werkt en ana.steele@sip.com wel en door het lint gaat omdat ze erover twijfelt om haar eigen naam op het werk te gebruiken.

63. Ana wordt in haar buik getrapt en gaat twee dagen in coma want Fifty Shades snapt evenmin hoe het menselijke lichaam werkt.

64. ‘Tiens, de aftiteling? Gaan we dan geen idyllisch shot krijgen van Ana en Christian met hun kindje dat AAAAH DAAR IS HET DE BABY IS MOOI ALLES IS GOED NU.’

65. Wel in het boek maar niet in de film: Christian die zich finaal realiseert dat hij via bdsm zijn donkere verleden achter zich heeft kunnen laten en het dus een positieve kracht in zijn leven is geweest. Dan verfilm je drie boeken en laat je het einde dat alles betekenis geeft gewoon weg.

66. Ook niet in de film: de scène waarin Christian Ana’s borsten bedekt met zuigvlekken zodat ze niet naakt op het naaktstrand kan liggen. Waarom wilde iemand die boekenreeks eigenlijk weer verfilmen?

67. De rest van de aftiteling zien en denken: ‘Ah tiens, was dat al de hele tijd Rita Ora?’