Vorige week met veel belangstelling je uitleg gelezen over bands die hun gederfde cd-inkomsten compenseren met slimme merchandising. Mijn vriendin is fan van harde rockgroepen en ik wil haar met kerst zo'n merchandiseartikel cadeau doen. Heb jij tips?

Joris Van Dessel, Dessel
...

Joris Van Dessel, Dessel Massa's, Joris! Je zou haar natuurlijk kunnen verrassen met een kersttrui van Queens of the Stone Age. Maar kersttruien zijn al sinds januari 1970 uit de mode, wat Antwerpse hipsters ook mogen beweren, dus ik doe je graag enkele alternatieven aan de hand. Mogelijks kan de Phallus Mortuus haar wel plezieren, een flinke kunstpenis uit het merchandiseassortiment van de Zweedse heavymetalband Ghost. Voor amper 59,99 euro heb je al een one size fits all-exemplaar. Houdt je vriendin van wat meer afwisseling, overweeg dan zeker de deluxe box set van het Rammstein-album Liebe ist für alle da: die bevat maar liefst zés van die plastieken piemels, stuk voor stuk waarachtige afgietsels van elk - welja - groepslid. Is je vriendin meer het beweeglijke type, dan is de officiële Motörhead-vibrator misschien een bevredigend alternatief. Ben je dan weer het type dat graag cadeaus geeft waar je zelf ook iets aan hebt, dan is de cum rag van Tenacious D een open doekje! En als je dan toch bezig bent, Joris: aarzel vooral niet om haar een cadeautip voor jezelf aan de hand te doen in return. Check zeker de Lady Gaga-love doll. De sales pitch spreekt voor zich: 'She loves it when you poke her face.'Guido Van Ostade, Evergem Dat zal wel meevallen, Guido. De VRT hanteert voor de besparingen de beproefde kaasschaafmethode. Ze snijdt met andere woorden zo omzichtig en discreet in het aanbod dat de kijker er haast niets van merkt. Zo wordt de nachtlus van sommige nieuwsprogramma's subtiel ingekort door er de minst kritische interviews tussenuit te knippen en ze nadien ook minder lang online aan te bieden. Omgekeerd zullen succesprogramma's als Thuis dan weer subtiel verléngd worden, bijvoorbeeld door de huilbuien van Simonneke gradueel langer te laten duren. De scenaristen zullen allicht ook nog meer vrije beroepen zoals dokters, advocaten en notarissen in het scenario schrijven om zo nog grotere sponsordeals te kunnen sluiten met het artsensyndicaat, de Orde van Vlaamse Balies en de notarissenfederatie. Je merkt het, Guido: het zijn vooral de tv-mákers die de besparingen zullen voelen, omdat ze creatiever moeten omspringen met de almaar beperkter wordende middelen. Mark my words: er komt een tijd dat er geen geld meer zal zijn voor fatsoenlijke decors en de makers van interviewprogramma's hun gasten gewoon bij hen thuis zullen moeten uitnodigen. Je zult maar een sportfreak als Luc Appermont te gast hebben en in je landelijke tuin een olympisch buitenzwembad moeten uitgraven omdat die uitslover elke dag baantjes wil trekken, en een volledig uitgeruste gym room moeten bouwen omdat hij gewoon is om dagelijks een paar kilometers te malen op zijn hometrainer. Nood je Jeroen Meus naar je woonst, dan hang je eraan voor een volledig geoutilleerde Eggo-keuken. En haal je het in je hoofd om Bart Peeters te vragen, mag je in die landelijke tuin ook nog een boomhut-met-sfeerverlichting installeren omdat die zelfverklaarde troubadour zo nodig bij valavond op zijn gitaar wil pingelen. Alles welbeschouwd, Guido, mag ik hopen dat tv-makers hun huisstudio niet massaal gaan inbrengen als beroepskosten, of je zult de besparingen als belastingbetaler toch nog voelen.