Dat nieuwe Canvas-programma van Wim Helsen, Winteruur, ik heb dat eens getimed. Dat duurt geen uur, maar exact tien minuten. Voor wie houden ze ons, meerwaardezoekers, eigenlijk?

Raymond De Klippele, Kemzeke

> We mogen al blij zijn dat het uitzendschema van Canvas niet is aangepast aan het winteruur. Straks moeten we elke ochtend onze wekker zetten om Terzake te kunnen zien.

Elk weekend staat mijn zelfverklaarde werkmansgazet vol met blitse modeshoots, exclusieve reisreportages en specials over dure woningen. Maar vertel mij eens: hoe kan een eenvoudige arbeider als ik zich zulke folies permitteren?

Antoine Tuurlinckx, Bekkevoort

> Eén woord, Antoine: Twitter. Dat is allang niet meer de ordinaire praatbarak waar hysterische causeurs hun verzuurde, semiracistische meninkjes ventileren. Twitter is uitgegroeid tot een schitterende zelfbedieningswinkel. Een gratis webshop voor al wie een beetje handig omspringt met apenstaartjes en hashtags. Tal van radiopresentatoren en tv-persoonlijkheden zijn je al voorgegaan. Ik leg je even uit hoe het werkt.

Het aantal volgers dat je op Twitter hebt, is je virtuele vermogen. En je tweets zijn je betaalmiddel. Om te beginnen verzamel je dus best een respectabel aantal followers. Kom je nog niet in de búúrt van de 27.000 volgers die Tanja Dexters heeft, of de 58.000 van Eline De Munck? Geen nood: daar bestaan clickfarms voor. Een stel pientere IT’ers in Bangladesh doet je in één nacht tijd voor geen geld een paar duizend followers cadeau. Of nog goedkoper: like de Facebookpagina’s van een handvol softerotische sites en je zult merken dat je daags nadien wordt gevolgd door honderden meisjes die bovendien luisteren naar exotische namen als @FoxyChristina, @SluttySuzan of @MiaDoornaert.

En nu: tweeten en cashen maar! Altijd al zo’n fancy gietvloer willen hebben zoals in die glossy fotoreportage in de krant? Gewoon een tweetje sturen naar @LiquidFloors1 en de volgende dag kun je letterlijk van de vloer eten. In panne gevallen op de autostrade? Vraag dan of @HyundaiBelgium je geen gratis vervangwagen aan de hand kan doen. Of als je dan toch bezig bent: forward je tweet gelijk ook naar @AudiBelgium, @VolvoBelgium en @BentleyBelgium en rij elke maand in een andere blitse kar. Altijd al over de Lippenslaan willen flaneren met een stijlvolle Burberrysjaal? Eén tweetje naar @Burberry en je zult een leven lang élke maand zo’n sjaal opgestuurd krijgen, zij het met het vriendelijke verzoek om er ook elke maand een foto van te sharen op Twitter, Facebook en Instagram.

Dat doet me eraan denken: ik moet mijn contractueel verplichte foto’s voor @C&ABelgium en @CaraPils nog posten voor deze maand.

Mijn zoon gaat volgende week naar Nickelback in de Lotto Arena. Hij zegt dat er satanische boodschappen in hun nummers verstopt zitten, die je kunt horen als je hun platen achterstevoren speelt. Moet ik me zorgen maken?

Christiane Cocquyt, Merksem

> Wees blij dat hij die platen achterstevoren speelt, want als je ze gewoon oplegt hoor je nog iets veel ergers, namelijk Nickelback.

Stuur uw vragen naar Vincent Byloo: vraaghetaanvincent@knack.be