Al een idee wat u op 11 juli met uw feestcheque gaat doen? Een symfonische uitvoering van Vlaanderen boven en De vier weverkens met Toots op smoelschuiver of een revisionistische evocatie van de Guldensporenslag in uw achtertuin? Niet dat het veel uitmaakt. Voor de buitenwereld blijven wij domweg Belgen, zeker als de buitenwereld zich aandient in de potige gedaante van BBC-reporter Jeremy Clarkson. Een ruige Brit die door de Beeb jarenlang betaald werd om minder ruige Britten uit te lachen, vooral als ze met een Nissan reden ('Nissanchauffeurs kunnen niet parkeren en zijn hopeloos op rotondes) of met een cabriolet ('In dit klimaat? Pure hoogheidswaanzin.') Daarnaast cultiveert hij een diepe afkeer tegenover buitenlanders (zij het vo...

Al een idee wat u op 11 juli met uw feestcheque gaat doen? Een symfonische uitvoering van Vlaanderen boven en De vier weverkens met Toots op smoelschuiver of een revisionistische evocatie van de Guldensporenslag in uw achtertuin? Niet dat het veel uitmaakt. Voor de buitenwereld blijven wij domweg Belgen, zeker als de buitenwereld zich aandient in de potige gedaante van BBC-reporter Jeremy Clarkson. Een ruige Brit die door de Beeb jarenlang betaald werd om minder ruige Britten uit te lachen, vooral als ze met een Nissan reden ('Nissanchauffeurs kunnen niet parkeren en zijn hopeloos op rotondes) of met een cabriolet ('In dit klimaat? Pure hoogheidswaanzin.') Daarnaast cultiveert hij een diepe afkeer tegenover buitenlanders (zij het vooral de Welsh en de Zwitsers), de Wereldbank, handelsreizigers (meer in het bijzonder in fotokopieermachines), politieke correctheid en zijn eigen voeten. Kortom, de geknipte figuur om de Chunnel door te sturen en de eeuwenoude Britse vooroordelen tegen de vastelanders aan een test te onderwerpen. In een E-type Jaguar no less. Een cabriolet dus. Jeremy Clarkson meets the neighbours heet het BBC 2-programma, maar wegens zijn robuuste figuur en de ongetrimde poedel op zijn bol had het net zo goed Wildman in a Dinky toy kunnen heten. Wat ons vaderland betreft, was Clarksons missie simpel: erachter komen of we echt zo boring zijn als de rest van de wereld beweert. Van een boring uitgangspunt gesproken. Volstrekt onrechtvaardig bovendien. Toen België in 1830 uitgevonden werd, was het immers voornamelijk om de Engelsen de kans te geven hun vetes met krauts en frogs op neutraal grondgebied te komen uitvechten. Nu ze ons niet meer nodig hebben, is neutraal ineens boring. Van stank voor dank gesproken. Niet minder dan 60 % van de Belgen zou ergens anders geboren willen zijn, beweerde Clarkson verder. Zeker omdat 70 % van de Hollanders in België wil wonen. Sterker nog: er al woont. Trouwens, waar haalt die Clarkmens zijn informatie vandaan? Hebben ze u iets gevraagd, misschien? Mij in elk geval niet. Maar wél die Brusselaar die denkt dat hij een pinguïn is. Wijlen Bob Van Bael heeft hem nog geïnterviewd voor Echo. Of was het Jan Van Rompaey? Ik ben te boring om het mij te herinneren. In elk geval: de pinguïnmens is met de jaren zo met z'n act vergroeid dat hij echte pinguïns een complex bezorgt omdat ze tekortschieten in pinguïnitude. Vervolgens kwam Jan Bucquoy zeggen dat er maar één ding erger is dan een pinguïn te zijn: een Belg zijn. Wat mij zwaar tegenviel van hem. In plaats van die Clarkdinges de slip van Fabiola op zijn poedel te zetten. Of boezemvriend Noël Godin met de slagroom te laten uitrukken. Maar nee, Bucquoy was onkarakteristiek deemoedig, als een hobbit die per ongeluk de Ring in een keldergat heeft laten vallen. Van Harelbeke ging het naar the ancientlace-making village of Saint-Nicholas, waar de plaatselijke pijprokersvereniging hun wereldkampioenschap hielden. Daarvoor hadden ze drie jaar aan een stuk geoefend zodat de meesten een lange baard hadden, ook de vrouwen, en eruitzagen als de leden van een Macedonische volksdansgroep. Of er ook wat mee te winnen viel, fluisterde Clarkson eerbiedig, als de commentator bij een pool tournament. 'Nee, ze deden het puur voor het excitement', lurkte een van de Macedoniërs. Het grote roze gezicht van de Wildman vulde het scherm, de mondhoeken laag, de ogen leeg. Boring! Ja zeg , we kunnen niet allemaal aan dwergwerpen doen, zoals de Schotten. Na nog wat lachen om vinkeniers en een plaatselijk folkloristisch concours waarbij West-Vlamingen moesten raden waar precies in de wei een koe haar vlaai zou deponeren, stak Clarkson opgelucht de Nederlandse grens over en een joint ter grootte van een frietzak aan. Het meest tolerante land ter wereld, pochte de eigenaar van Chicita's Sex Paradise. Jaja, daar kan Pimmetje van meespreken. Wij Belgen hopen gewoon dat de rechtse rakkers vanzelf verpulveren als we maar lang genoeg doen alsof ze niet bestaan. En zolang het nog kan, halen we toch maar mooi de meest progressieve euthanasiewet door het parlement. Of het great is to be a Belgian? Als je 't maar weet, Clarkmens.