1* Jack Nicholson heeft vorige week zijn 70e verjaardag gevierd met een groot feest. De gasten werden er op hun wenken bediend door 70 schaars geklede jonge vrouwen. Toch mooi dat Jack al zijn dochters laat meegenieten van de festiviteiten.

2* Richard Fairbrass, de frontman van Right Said Fred, wil de volgende burgemeester van Londen worden. Zijn belangrijkste programmapunt: de invoer van visnethemdjes bij de loketbedienden van de stad.

3* De scheiding tussen de 61-jarige Liza Minnelli en de 53-jarige David Gest is vorige week definitief voltrokken. En net dan biedt Lieven Debrauwer haar de hoofdrol aan in zijn nieuwste film. Toeval? We think not.

4* Het Zweedse koppel dat zijn dochter Metallica wou noemen, heeft daar na lang wachten en vechten eindelijk de toestemming voor gekregen. Het lijstje met mogelijke alternatieven – Mötley Crüe, Def Leppard, Iron Maiden, Mötörhead – is daarom opgeborgen tot er nog een kindje komt.

5* ‘Het is zo raar dat ik in een ontwenningskliniek heb gezeten. Vooral omdat ik nooit echt verslaafd ben geweest.’ Aldus Lindsay Lohan. Wat was ook alweer de eerste stap in een succesvol afkickprogramma? Toegeven dat je een probleem hebt?

6* Jennifer Lopez krijgt van een Russische miljardair twee miljoen dollar, om een kleine drie kwartier te komen zingen op zijn huwelijk. En hopelijk ook om daarna voorgoed te zwijgen.

7* De moeder van Keith Richards is vorige week op 91-jarige leeftijd gestorven. Ja, we weten wat u denkt: als ze maar niet gecremeerd wordt!

8* In het najaar komt een boek uit van Jean-Marie Pfaff, waarin de legendarische keeper zijn levensverhaal uit de doeken doet en eindelijk zijn geheim onthult om penalty’s te stoppen. Het boek is weliswaar niet door Pfaff zelf geschreven, maar door een zwarte ghostwriter die af en toe een schop onder zijn kont heeft gekregen.

9* ‘Bomb, bomb, bomb, bomb, bomb Iran.’Met die korte zangstonde op de tonen van Barbara Ann van The Beach Boys begon de Amerikaanse presidentskandidaat onlangs tijdens een debat zijn betoog over de situatie in het Midden-Oosten. Oké, misschien zal de wereld met McCain als president er niet beter op worden, maar op zijn minst zal het Witte Huis toch even entertainend zijn als nu.

10* Het huwelijk tussen Madonna en Guy Ritchie zou voorbij zijn. Terwijl Madge op rondreis was door Afrika, is Ritchie immers betrapt terwijl hij met iemand anders een slechte film aan het maken was.

(S.W.)