Hoezo, Pete DohErty is het grootste varken van de hedendaagse rock? Jep, hij mist zowat elk concert van Babyshambles. Jazeker, zijn tanden zijn uit zijn bek gerot van de heroïne. En – duh! – zijn lief Kate Moss is zo mager omdat ze aan het sparen is voor een gouden neustussenschot. Kruimels zijn het. Hier zijn tien voorgangers van wie hij nog wat kan opsteken, én met wie er tenminste al eens te lachen viel.

‘DOWN IN ALBION’

Uit op 16/11 bij Rough Trade

Jerry Lee Lewis

De man met de Great Balls of Fire maakte zijn dertienjarige nichtje Myra Gale Brown de zijne, stak op het podium zijn vleugelpiano in de fik en knalde tijdens een spelletje colaflesjesschieten twee kogels in de borst van zijn bassist Norman ‘Butch’ Owens. Lewis heette niet voor niets ‘The Killer’.

John Lennon

Voordat hij de wereld wou redden, was Lennon vettiger dan een puntzak fish and chips. Tijdens de Hamburgse dagen plaste hij al eens van op een balkon op voorbijlopende nonnen, en zijn hit Please Please Me uit 1962 was een beleefd verzoek om orale seks – zijn vaste opkikkertje telkens als hij in volle Beatlemania het podium op moest. Ha, imagine, die glorieuze tijden vóór de komst van Yoko…

Jimmy Page

Gitarist Jimmy Page rekruteerde als tiener zijn liefjes in het plaatselijke verbeteringsgesticht voor meisjes met compulsieve masturbatiegewoonten. Later zwoer hij als gitarist van Led Zeppelin trouw aan satanist Aleister Crowley, wat de zwijnerij tijdens de jaren 70 moest vergoelijken. Zo had Page een onstuitbare appetijt voor groupies (hij nam altijd een koffertje met zwepen mee op reis), tot hij een affaire begon met de 14-jarige Lori Maddox.

Sid Vicious

Van alle bassisten uit de rockgeschiedenis moet Vicious zowat de grootste shit-for-brains van het pak geweest zijn. Hij verdiende in het milieu zijn strepen door een journalist af te tuigen met een fietsketting, maar punk werd door hem herleid tot een zielige cartoon – zie zijn versie van My Way. Agressief, onuitstaanbaar, verslaafd en beschuldigd van moord op zijn lief Nancy Spungen.

Kurt Cobain

Cobains songs zijn klassiekers geworden, zijn druggebruik ook, maar zijn voorliefde voor braaksel is materiaal voor verder onderzoek. Cobain raakte in 1989 gefascineerd door de maagproblemen van ene Tad Doyle, zanger van de band Tad. Elke dag stond Cobain – zelf maagpatiënt – klaar met de emmer om Doyles kots te bestuderen. Hij wijdde er de song Imodium aan, die later herwerkt zou worden tot Breed.

Iggy Pop

Het slangenmannetje heeft zijn to do-lijstje netjes afgewerkt. Punkrock uitvinden? Klaar. Heroïneverslaving? Jep. Automutilatie? M-hm. Seks met minderjarigen? Geeuw. Tegen David Bowies been oprijden? Tot het kaal was. Nodigde in Michigan de lokale Hell’s Angels uit met de woorden ‘do your worst’ en stapte in een tutu het podium op. De rest, zoals dat heet, is geschiedenis.

Steven Tyler

De zanger van Aerosmith herinnert zich volstrekt níéts van de jaren 70, en dat is maar beter ook: hij en gitarist Joe Perry stonden bekend als de Toxic Twins. Op Perry’s huwelijk trok hij de bruidegom tijdens de receptie de toiletten in om een feestelijk shot te zetten. Liet zich tot voogd maken van een 15-jarig meisje zodat ze bij hem zou kunnen intrekken. Tyler: ‘Ze had meer billen dan een emmer fried chicken.’

Mötley Crüe

Hun biografie The Dirt is verplicht voer voor fans van Fellini, Almodovár en het schipperskwartier, met rekkelijke vrouwen zonder kokhalsreflexen en eeuwige sneeuw in de hoofdrol. Oh, en injecties met Jack Daniel’s, natuurlijk. Absoluut dieptepunt: zanger Vince Neil die straalbezopen crasht met de auto. Passagier Nick ‘Razzle’ Dingley, drummer van Hanoi Rocks, overleeft de klap niet. Neil krijgt 30 dagen gemeenschapsdienst.

Freddie Mercury

De man die het nooit heeft kunnen verkroppen dat niet hij maar de zwartlederen Glenn Hughes bij de Village People werd ingelijfd, ontwikkelde zich zowel farmaceutisch als seksueel tot een alleseter. In de vroege jaren 80 had hij backstage altijd -woeha – een tent klaarstaan waar hij zich snel even kon laten bedienen door een jonge knaap.

Keith Moon

Niemand doet beter dan Keith Moon, drummer van The Who. Instrumentenmoord? Deed hij al tijdens zijn auditie bij de band. Hotelkamers verbouwen? Op een dag blies Moon met dynamiet de deuren uit zijn suite om aan een hotelbediende duidelijk te maken wat ‘geluidsoverlast’ was. Ons favoriete Moonisme: de drummer die op de loop gaat voor de politie die een eeuwigdurende hotelparty wil stilleggen, in een Lincoln springt en plankgas aanzet – in achteruit, door een hek, het hotelzwembad in.

Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier

Partner Content