Bij aankomst in Antwerpen is de Sint ter ore gekomen dat ik te veel dronken Jan Decleir-mopjes heb gemaakt, want diezelfde middag nog kreeg ik de roe. Die kwam in de vorm een persbericht van Vier: dat er dit jaar nog een vervolg wordt gebreid aan Gert Late Night. In december verhuist de talkshow van de verveelde Walt Disney...

Bij aankomst in Antwerpen is de Sint ter ore gekomen dat ik te veel dronken Jan Decleir-mopjes heb gemaakt, want diezelfde middag nog kreeg ik de roe. Die kwam in de vorm een persbericht van Vier: dat er dit jaar nog een vervolg wordt gebreid aan Gert Late Night. In december verhuist de talkshow van de verveelde Walt Disney en zijn sweatervullende sidekick onder de naam Gert Late Year voor één week naar het kasteel van koning Samson in de Ardennen. 'Voor die week wilden we graag even weg van onze boot', liet James Cooke weten. Ik ken dat, James. Ik raak soms ook uitgekeken op mijn plezierjacht met jacuzzi. Dat mensen nu opmerken dat Gert bij het verhuren van zijn hoogstpersoonlijke kasteel weer tweemaal langs de kassa passeert, daar ligt hij niet wakker van. Eerlijk gezegd: ik ook niet. Ik vraag mij eerder af hoeveel subsidie hij ontvangt om James op televisie te houden. Qua concept lijkt het programma ongeveer hetzelfde: Gert en James ontvangen weer al hun vrienden uit de jaren negentig, of de BV's die ze dit jaar nog van Eén kunnen krijgen in een of andere obscure Pokémondeal - 'Ik ruil u twee Van Looys en één Jani voor een bezoekje van Tom Waes!' Ze bespreken vervolgens met hun gasten de spraakmakendste figuren van 2017. Ook u kunt daartoe op de site van Vier uw top drie invoeren, te kiezen uit de lijst van honderd namen die Gert en James hebben opgesteld. Ik heb alvast gestemd op Bart De Pauw, Guy Van Sande en de slachtoffers van de Bende van Nijvel. Er zijn gewoon niet genoeg open haarden, kerstpulls en ketels glühwein om die gesprekken luchtig te houden. Zelfs niet als je Gert en James heet.