Ik ben helemaal gepakt en gezakt voor de festivalzomer. Mijn parcours is uitgestippeld en de festivalspecial van Knack Focus ligt bij deze ook al klaar. Heb je nog praktische tips voor me?
Sander Van Loon, Kallo
> Jazeker, Sander. Zelf hanteer ik een tiental vuistregels voor een optimale festivalbeleving.
1. Neem genoeg T-shirts mee. Je wilt écht niet op dag 3 langs de merchandisestand moeten passeren om zo’n lelijk bandshirt te kopen. Bandshirts zijn niet cool. Zelfs niet die van At the Drive-In. Dat líjkt misschien een hippe en credibele groep om op je T-shirt te hebben staan, maar je wordt wis en zeker het mikpunt van flauwe grappenmakers die om de haverklap een hamburger of pizza komen bestellen.
Vermijd om diezelfde reden ook merchandiseartikels van het festival zélf te kopen. Je zult alleen maar aangesproken worden door zatte Hollanders die ‘vijf bier en een cola’ komen vragen of – nog erger – de weg naar de Boiler Room of The Barn.
Nog méér te vermijden zijn T-shirts met ‘humoristische’ opschriften. Het lijkt misschien geestig om je vaste festivalmaat voor schut te zetten met ‘I’m with stupid’ op je T-shirt, maar je zult toch vooral jezélf belachelijk maken. En zo’n lederen bikersvest met op de achterkant ‘If you can read this the bitch fell off’ werkt echt alleen als je op een moto zit.
2. Mijd Aziatische eetstandjes. Ik heb die foodtrucks al eens langs de achterkant gezien: er is een reden waarom ze die noedels en loempia’s frituren.
3. Vertrouw nooit op een kartonnen tent. Ziet er wel hip uit en is misschien biologisch afbreekbaar, maar waterproof kun je die veredelde dozen niet noemen. Laat staan afwasbaar. Niet overtuigd? Wacht tot zo’n voorbijzwalpende Hollander er net vijf bier en een bakje noedels op heeft teruggegeven.
4. Roep nooit zomaar ‘hoereuh!’ op een festivalcamping. Ook de vrijgezellen van Temptation Island gaan al eens naar een festival en die meisjes hebben óók gevoelens.
5. Leer een mondje Spaans. Altijd handig als je aan de toog minder drankbonnetjes hebt neergeteld dan je pintjes hebt besteld. Roep verongelijkt ‘No comprendo, señor’, maak veel misbaar omdat ze jouw taal niet spreken en loop gewoon weg met je pintjes.
6. Breng festivalgangers die laveloos tegen de grond gaan en huilend jammeren dat ze geen vrienden hebben behulpzaam naar de dichtstbijzijnde Rode Kruis-stand. Humo-journalisten zijn tenslotte mensen zoals jij en ik.
7. Laat die gesponsorde pancartes die ze op de weide uitdelen voor wat ze zijn. En schrijf er al zeker geen lollige boodschappen op als ‘I fuck on the first date’. Er hangen camera’s op zo’n festivalweide. Het journaal, en derhalve ook je ouders, kijken mee.
8. Gebruik de gratis festivalkrant van De Morgen niet oneigenlijk als wc-papier. De kans is groot dat iemand je al voor is geweest.
9. Blijf weg van Tinder. Wie tussen 60.000 festivalgangers een app nodig heeft om contact te leggen met andere mensen, is geen partij voor een leuke date maar een sociaal gestoorde creep. En bovendien: Tinder mag dan een handige radar zijn voor potentiële partners, dat is het niet voor chlamydia en gonorroe.
10. Grijp nooit zelf in als er van dat langharig tuig met schuim op mond en gebalde vuisten naar het podium staat te roepen dat dEUS ‘zwaar overroepen’ is en ‘het vroeger allemaal beter was’. Ga het gewoon melden aan de security. Zij zullen Guy Swinnen wel in jouw plaats overmeesteren en afvoeren.
Stuur uw vragen naar Vincent Byloo: vraaghetaanvincent@knack.be
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier
