Knack Focus had maar liefst vier pagina's veil voor de vraag hoe echt de bovenlip van Lana Del Rey is. Zo seksistisch! Ik had graag eens een stuk gelezen over mannelijke artiesten die hun uiterlijk bijwerken. Geef eens het goede voorbeeld, Vincent!

Katrien Verbeeck, Tessenderlo
...

Katrien Verbeeck, Tessenderlo - Touché, Katrien. Het ís laf om alleen vrouwen te kapittelen die hun toevlucht nemen tot cosmetica. Goed, Lana's stiff upper lip is wellicht niet het gevolg van een slecht verzorgde wespensteek - we moeten daar niet naïef in zijn - maar daarom verdient ze nog niet de publieke schandpaal. Akkoord, Madonna is al zo vaak verbouwd en gerenoveerd dat ze een speciale attractie zou kunnen zijn tijdens Openwervendag, maar daarom moeten we haar muzikale merites nog niet onder de mat vegen. En dichter bij huis: Sylvie De Bie heeft dan misschien zo veel botox laten spuiten dat ze nu minder rimpels heeft dan toen ze op haar negende De telefoon huilt mee zong aan de zijde van Danny Fabry, maar daarom moeten we nog niet misprijzend doen over haar werk met Sylver, Milk Inc. of De Grietjes. En inderdaad, Katrien: sommigen van hun mannelijke collega's moeten niet onderdoen. Er zijn er die zoveel oogschaduw en mascara consumeren dat ze meer betekenen voor de sector van de cosmetica dan voor die van de muziek. Om Alice Cooper, Gene Simmons en Koen Buyse niet bij naam te noemen. Maar er zijn ook voorbeelden van credibele muzikanten. Heb je het gebit van Keith Richards al eens bekeken? Dat zijn niet de tanden van een chronische alcoholicus/kettingroker die zowat alles door zijn neus heeft gesnorkeld wat enigszins met een bankkaart te versnijden valt, inclusief zijn vaders as. En met wat Keef in zijn autobiografie allemaal heeft geschreven over de 'tiny dodger' van Mick Jagger, kun je je afvragen hoe echt die imposante bobbel in Micks broek eigenlijk is. Roel Van Bombast, Lokeren - Bespaar je de moeite, Roel. Je kunt zo al raden wat er gebeurt in D'Ardennen. Wat er altíjd gebeurt, namelijk. Compleet dolgedraaid aankomen op je bestemming omdat je al na vijf minuten op de E411 stilstond aan het Leonardkruispunt, en je na anderhalf uur file nog twee keer hebt moeten stoppen, eerst omdat Kyano met zijn tong vastzat aan de rits van zijn nieuwe anorak en vervolgens omdat Milan zijn Haribo-snoepjes op zijn zusje had uitgekotst. Eenmaal ter plaatse blijkt de rustieke bungalow op de site van Vacances Relais een gammele chalet, en die '3 slaapkamers' zijn een uitklapbare twijfelaar en een piepend stapelbed in de kelder. Uiteraard is je schoonbroer de biermand vergeten en zijn de Algemeen Fonds-kaarten van Monopoly onvindbaar. Na een uitgeregende kompastocht door een drassig dennenbos - Kyano mist al één gummilaars - stel je al je hoop op het menu gourmand Ardennais van de lokale brasserie, maar die spaghetti-met-curryworst levert je alleen maar een voedselvergiftiging op. Uiteindelijk rijd je twee dagen vroeger dan gepland weer naar huis omdat de buurman heeft gebeld dat er is ingebroken langs de veranda. Het eindigt er altijd mee dat je zweert om nooit meer terug te gaan naar D'Ardennen. Stef Smout, Poelkapelle - Niet zo pessimistisch, Stef. Voor goeie muziek kun je nog altijd bij Studio Brussel terecht. Ben je vooral op zoek naar schaars geklede hoes en bitches, dan verwijs ik je graag naar de nieuwe reeks van Temptation Island. En mis je de hyperkorte, snedige montage, dan is er altijd nog de dvd met de beste grappen van Geert Hoste. Stuur uw vragen naar Vincent Byloo: vraaghetaanvincent@knack.be