Hoe noemden we BV’s vóór de term BV bestond? Kijk, dat ben ik nu ten voeten uit. Altijd maar wezenlijke vragen stellen, zelfs buiten de werkuren. Het zal niemand verwonderen dat we de term BV aan bladenmaker Alain Grootaers te danken hebben. Ha ja, iémand moest erop komen en die Alain, dat is een snelle sjarel. Als je het mij vraagt, heeft hij zelfs de BV an sich uitgevonden, alle benodigde ingrediënten inclusief de zelfklevende buiklach lagen in zijn eigenste familiekring immers zomaar voor het grijpen.

De gevolgen waren niet te overzien: waar een hardnekkig spitant panellid van Namen noemen destijds niet hoger geschat werd dan een bijklussende staatsambtenaar, heeft nu elke kandidaat van Eén jaar gratis die het langer dan één aflevering uithield een bijzettafeltje met handgetekende foto’s in zijn hall staan. En bedenkt iedere derderangs soapacteur tussen twee takes in alvast een paar smeuïge anekdotes rond het begrip onkuisheid, voor het geval die van Humo langskomen.

Overigens is de Bekende Vlaming een puur lokaal verschijnsel, federaal stelt hij niets voor. En het begrip Bekende Waal ( un Wallon Connu of WC) bestaat niet eens, weet ik uit onverdachte Franstalige bron. Terecht, er is al miserie genoeg in de Borinage, zou ik zo zeggen. Want een bekend mens zijn, dat is afzien. Nooit eens in de Aldi kunnen gaan shoppen, om maar iets te noemen, want als je met een karton Karlsquell gesignaleerd wordt, staat de volgende week in Blik dat je nog te gierig bent om je aan Stella te bezatten.

Maar dat is nog niets in vergelijking met wat Bekende Amerikanen moeten doorstaan. The prize of fame heette een recente aflevering van Shocking USA op Kanaal 2. Kijk, ik weet niet hoe dat bij u zit, maar net zoals een bonafide cervelaatworst moet druipen van het vet, kan pulptelevisie voor mij niet vulgair genoeg zijn. De titelrol van Shocking USA suggereerde een uitslaande brand en de commentaarstem beloofde moord en doodslag. De agressie van moegetergde megasterren kent immers geen grenzen, zo donderde de Darth Vader van dienst, gevoelige zielen gingen dus maar beter vroeg naar bed . So far so good : aangezien de gemiddelde Kanaal 2-kijker over de fijngevoeligheid van een betonmolen beschikt, schoof bloeddorstig Vlaanderen verlekkerd dichterbij. Maar laat het nu van toen af steil bergaf gegaan zijn. Want wat kregen we te zien? Michael Jackson, ’s werelds beroemdste kabuki-speler, die op handen en voeten voor een cameraploeg op de vlucht sloeg. En Cher, op haar Harley-Davidson en met een onflatteuze pothelm op haar bol, die zich kwaad maakte op een fotograaf. Aangezien alle fuckings waren weggebiept, was het net alsof ze een wijsje op de melodica lipte. Mijn kop eraf als Loes Van den Heuvel niet veel smeriger kan schelden.

Alec Baldwin dan , die een paparrazo wel eens een lel had verkocht. Toen zijn dochter net geboren was, nota bene. Heet van de naald dus, het kind doet binnenkort haar plechtige communie. Om de gruwel van de daad duidelijk in de verf te zetten, werden voor-en-na-foto’s van het slachtoffer getoond. Op de tweede foto had hij naast een minuscuul schrammetje op zijn neus ineens ook een mottige snor, iets waarvoor hij Baldwin toch moeilijk aansprakelijk kon stellen.

‘En na de break, de seksvideo van Pamela Anderson en Tommy Lee’, kwijlde Darth Vader vervolgens. Nu vraag ik je, een seksvideo, is dat nu ook al een vorm van agressie? Vooral omdat Tommy en Pam voortdurend ‘I love you’ koerden, terwijl hun genitaliën, ja zelfs de beroemdste opgespoten boezem ter wereld, tot roerei gescrambled waren. Uit die boezem is inmiddels ook al lang het ventiel getrokken, net zoals uit Pamela’s en Tommy’s relatie trouwens. Shocking USA? Zelfs het weerpraatje van Eddy de Mey is aanstootgevender, in meer dan één opzicht trouwens. Let op mijn woorden, als ze op Kanaal 2 nog veel van die lauwe lammetjespap serveren, maken ze zelfs van de grootste hooligan een Canvaskijker.