We hebben het tijd gegeven, maar als we er een maand na de release nog altijd mee zitten, moet het eruit. Behalve ‘Laters, baby?’: zes dingen die we ons blijven afvragen over Fifty Shades of Grey.
Hoe vaak kun je op je onderlip bijten?
Dat was retorisch bedoeld, maar strikt genomen is het de enige vraag uit het rijtje waar we wél het antwoord op kennen. Dat is namelijk negentien. Dakota Johnson bijt negentien keer op haar onderlip. Wij tellen zulke dingen. Ana kijkt naar de zweep die mijnheer Grey haar toont. Ana bijt op haar onderlip. Mijnheer Grey doet zijn das uit. Ana bijt op haar onderlip. Mijnheer Grey doet alsof het casual is om ’s nachts eenzaam achter zijn piano te zitten. Ana bijt op haar onderlip. Ana kijkt naar mijnheer Grey op Google Afbeeldingen. Ana bijt op haar onderlip.
Ana bijt heel veel op haar onderlip.
Als u nu denkt ‘Negentien keer? Ça va toch nog?’, dan hebt u de film niet gezien. Mocht er nog vaagweg enige sensualiteit van uitgaan, dan zou dat inderdaad ‘ça va toch nog’ zijn. Dat is het niet. Neem nu de tweede lipbeet, wanneer Ana mijnheer Grey voor het eerst ontmoet in zijn kantoor. Mijnheer Grey geeft Ana een potlood met ‘Grey’ op. Ana steekt het topje van het potlood in haar mond. Ana wrijft ermee over haar lippen. Ana steekt het topje dieper in haar mond. Ana laat haar tong rond het topje cirkelen. Ana bijt op haar onderlip.
Als ‘Oei, oei, dat gaat toch geen fistel zijn?’ de enige gedachte is die op zo’n moment door uw hoofd spookt, is negentien heel, heel veel.
Hoeveel seksuele metaforen kun je in één film steken?
Over suggestie gesproken: voor een film waarin plasser noch spleetje te zien is, gaat Fifty Shades of Grey wel helemaal loos inzake seksuele suggestie. Nu zijn wij toevallig liefhebbers van de betere erotische metafoor, maar ook daar zit een limiet op, weten we sinds Fifty Shadesof Grey. Er zijn de wijde shots van elk fallisch gebouw in Seattle. Er zijn de close-ups van Ana die met open mond naar elk fallisch gebouw in Seattle staart. Er is de opeenvolging van autogordels, cadeaulinten en sjaals die u eraan moeten herinneren dat u wel degelijk naar een bondagefilm zit te kijken. Er is dat ene potlood. Er zijn de andere potloden. Er is het labelpistool dat Ana over haar kin wrijft na haar eerste nacht met mijnheer Grey.
Serieus.
Wie heeft Miley Cyrus als hoofd Suggestie aangesteld?
Nu, de irritantste knipoog is de appel die Ana uit de mand neemt en waar ze snel in bijt voor ze de eerste keer naar het huis van mijnheer Grey gaat.
Appel.
Hof van Eden.
Maagd die de zonde ontdekt.
Zucht.
Waarvoor diende die spiegel boven zijn bed?
Zonder twijfel het meest enigmatische moment: Ana die toegeeft nog maagd te zijn en mijnheer Grey die zegt dat hij dat wel even zal ‘rechtzetten’. Voor alle duidelijkheid: we hebben geen aanhalingstekens rond ‘rechtzetten’ geplaatst omdat we vrezen dat u de double entendre anders zou missen. Nope. Dat was een quote uit de film. ‘Rectify the situation’, dat zegt mijnheer Grey dus écht.
Zucht.
Nu, het ging ons meer om wat er daarna gebeurt: tijdens de ontmaagdingsscène glijdt de camera namelijk naar boven om de bips van mijnheer Grey in beeld te brengen middels de spiegel op het plafond. Kijk, er zijn dingen waar wij casual over kunnen doen. Een kamer vol buttplugs. De zin ‘I don’t make love. I fuck. Hard.’ Heel slechte covers van Bruce Springsteens I’m on Fire die tijdens het liefdesspel opgezet worden.
Spiegels aan het plafond horen daar evenwel niet bij.
In het bijzonder omdat mijnheer Grey net daarvoor gezegd heeft dat hij nooit seks heeft in die kamer. Principieel. Noem ons piekeraars, maar wij vragen ons af waarom iemand een spiegel boven zijn bed heeft hangen als het niet om seksuele redenen is.
We zijn een maand verder. Nog altijd geen zinnige uitleg gevonden.
Is het normaal dat mijnheer Grey zo goed kan vlechten?
Onze meest verbouwereerde blik bewaarden we evenwel voor iets later: de eerste keer dat mijnheer Grey Ana meeneemt in zijn Rode Kamer. We waren ons net aan het afvragen of de kuisvrouw zijn sekskamer zo netjes hield of dat mijnheer Grey dat zelf deed, toen hij plots aan het vlechten sloeg. En daar verbazend goed in bleek. Zelden een man zo vlot een Franse vlecht zien leggen.
Een man zonder kinderen die ridicuul goed is in Franse vlechten leggen én permanent een elastiekje op zak heeft voor als het weer van dattum is: dat is dus gewoon akelig.
Nu, niet dat Fifty Shades of Grey een enge film was. Er zat gelukkig ook aardig wat romantiek in. Mijnheer Grey die op een feest uit het niets voor Ana’s neus opduikt om obsessief te vragen ‘of ze heeft gedronken’. Mijnheer Grey die een bewusteloze Ana mee naar zijn kamer neemt, uitkleedt en in bed legt. Mijnheer Grey die ongevraagd in haar appartement opduikt nadat ze het heeft uitgemaakt. Mijnheer Grey die zegt dat hij ‘niet de liefde bedrijft, maar neukt’. Mijnheer Grey die daarbij specificeert dat hij hoofdzakelijk ‘hard’ neukt. Mijnheer Grey die Ana een boek geeft – Tess of the d’Urbervilles – over een vrouw die herhaaldelijk verkracht wordt. Mijnheer Grey die stiekem Ana’s auto verkoopt.
Blijkbaar vinden vrouwen het superoké als je stiekem hun auto verkoopt.
Onze volgende dates gaan er héél anders uitzien.
Wie pakt er nog uit met Hendrick’s Gin?
Filliers 28. Mare. Tanqueray No. Ten. The Botanist. Sipsmith London Dry. Spring Gin. Fifty Pounds. Hayman’s Old Tom. Fenimore. No. 209. Tanqueray Rangpur. Citadelle. Nolet’s. Indian Summer. Black Button Citrus Forward. Monkey 47 als het echt moet. Er waren er vijftig waar hij uit had kunnen kiezen. Geen idee dus waarom mijnheer Grey specificeert dat hij zijn gin & tonic ‘met Hendrick’s Gin en een stuk komkommer’ wil. En anders – en dan wordt het echt ongeloofwaardig – ‘Bombay Sapphire met een schijfje limoen’.
Wat was dat? Een conversatie uit 2011? Als je dezer dagen dan toch wilt uitpakken met je eruditie inzake gin & tonic, zijn Hendrick’s Gin en Bombay Sapphire zo ongeveer de enige twee die je niet moet vermelden. Dat is alsof je je jazzkennis wilt etaleren door de eerste plaat van Norah Jones vooraan in je platenkast te zetten – met net daarachter Twentysomething van Jamie Cullum. Werkt misschien bij een eenentwintigjarige die niet weet wat een buttplug is, maar verwacht niet dat wij dat ook slikken.
Zucht.
Hendrick’s Gin met komkommer.
Bestel dan meteen een gazpacho.
Was dat nu je ergste, mijnheer Grey?
En dan is er nog de slotscène. Om een of andere reden wil Ana de dingen voor zichzelf scherp stellen door aan mijnheer Grey te vragen ‘zijn aller-, aller-, allerergste te doen’ inzake seksuele fantasieën. Waarop mijnheer Grey haar meeneemt naar zijn Rode Kamer – als zijn kuisvrouw niet binnen mag, dweilt mijnheer Grey daar dan ook? – haar voorover laat buigen en zes keer op haar poep slaat met een zweep, terwijl zij hardop mee moet tellen. Bij ‘Zes!’ stormt ze de kamer uit en zegt ze dat ze mijnheer Grey nooit meer wil zien.
Ons voorstellingsvermogen reikt in deze materie niet geweldig ver, maar we vermoeden dat als we een man met een collectie buttplugs, vaginale klemmen, mondmaskers met van die rode bollen, een ophangsysteem en iets wat op een pijnbank lijkt, en die over enige kennis van het begrip fisten beschikt, zouden vragen om zijn allerergste te doen inzake seksuele fantasieën, we enige opluchting zouden voelen als hij zes keer op ons zitvlak zou slaan.
Is inderdaad wel een heel erg hypothetische situatie.
Het kan dus aan ons liggen.
Misschien heeft Ana veel gevoeliger bipsen dan de onze.
Moeilijk in te schatten natuurlijk.
Fout opgemerkt of meer nieuws? Meld het hier